今天又一时兴起，谈一些憋了很久的想法。
前两天有在走廊里遇到过好朋友，问我近况如何，我粗答道精神状态还算不错。其实细细盘算，最近的生活也还算不错的。依然是会吵吵闹闹地开同学的没品玩笑，依然是会一下课就往球场跑，感觉一切都没什么变化地变着，日子只是过成了普普通通的数字钟。我还是无所谓自觉地感到孤单、自卑、焦虑、失落。用狂躁来抵抗一切的平静。
这段时间我曾尝试过：丢掉一些旧的关系，建立一些新的关系，逃避一些新的关系。其实我发现我折腾这一大通，我的方法从来就不符合我的目的，我根本不能找到一个我需要的人，这样盲目的追寻还影响了自己的兴致。我把每一个我在乎或曾在乎的人说的每一句话断句，再按照每一种可能组装起来，为了试着去读出每一层意思和回忆每一寸时光。我两三年前恋爱时的传话本，我和密友的六十多面书信，还有我仓促留下的日记，我在意的所有的文字我都重新读了。
我读完了发现我就是个贱人。我大喊着“啊，我很孤独，我很焦虑”，但是我的创伤让我明白我会对这种亲密上瘾；我脑袋里闪过不同的字句，眼前也时不时黑下来，无法专注也不会怎样，反正没有人关心。都这样了却还要不停地呼喊孤独，庸俗的孤独像一句一个人的口号。哈哈，我快乐吗？也许有一个星球上我的快乐是快乐吧，反正在这个星球上应该不算，也只有在那个星球上我才是快乐的。
我昨天重读了《房》书，我觉得毛毛就是我。“如果你能幸福的话，其实我怎么样都可以”，这不是一种高尚的爱，或者哪怕说是成全，这只是一种无能为力，一种美丽的废物。这么好的人真的存在吗？反正我不是毛毛。当我略过了一切爱的过程，看到了人赤裸裸的生理欲望，我坚持觉得高尚的爱就是不去爱。说真的，看这本书有很多瞬间让我很想挥刀自宫，让自己作为男性的不完整成为无性的最终的完整，让自己的身体也能够追赶上自己的灵魂。
说不下去了。总之，非常感谢我的朋友们，无论我耍什么脾气都会挥着手跟我say hi的朋友们，我爱你们。我是远远望见了你们，才在一片虚无中苟且活着。